Mi vida es un infierno

Hace mucho tiempo que no escribo, os preguntaréis si estoy viva (o no) y qué me ha pasado.
La respuesta es muy sencilla; mi vida es un total y completo infierno.

Por mucho que te hayan dicho y por mucho que te hayas mentalizado, nadie te prepara para lo que estoy sufriendo, mi vida se ha convertido en una lucha continua, en un sinvivir, ataques de pánico, carreras por la calle, peleas en cualquier parte, me siento como un león en la selva luchando a vida o muerte, a cada instante.

Es complicado decirlo, atrevido y hasta arrogante, pero he de confesar que...mi hija es demasiado guapa, demasiado simpática y demasiado salá.

Oh, qué bien, estaréis pensando, o tal vez, anda exagerá, ya será menos y yo os digo, no, no es para menos y de bien nada, ni os imagináis el tremendo esfuerzo que deben hacer los padres de una criatura como la mía.
Mando a Papá Calamar a por un par de cosas a la tienda de al lado, 5 minutos, 10 a lo sumo se tarda en hacer el trámite, y sin embargo él llega media hora después, despeinado y ojeroso y me dice con un hilo de voz:
-Lo siento, es que todos querían ver al Pececito de Mar, todos querían tocarla y que les sonriera, ha sido terrible, no me dejaban irme.
Y esto no es una excepción no, esto pasa cada día, todos los días, así cerramos la puerta de casa a nuestras espaldas, creamos escenas de pánico e histerismo allá a donde vamos.
Como el día que la antipática vecina del segundo que sólo se paraba para meterse con nosotros, le dió al ascensor, paramos en su planta pero íbamos llenos, cuando nos vió se dió cuenta, dejó que se cerrara la puerta y en el último instanté recordó a nuestra hija y entonces, abrió la puerta de una ostia y gritando presa del pánico se metió dentro del miniascensor vociferando:
Y la niña, y la niña, quiero ver a la niiiiiiiññññaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Es tal el poder de convocatoria que tiene, que en el metro he de levantarme para bajar una parada antes, por qué sino, no llego a las puertas a tiempo de la de veces que nos paran de lo que va del asiento a la puerta del vagón.
Las abuelas del barrio ya no dan la vuelta a la manzana, persiguen el carrito o al progenitor porteador tal cual nos ven salir del portal.
La gente del barrio ya no va a hacer las bravas o a tomar el café del domingo de la mañana, vienen a sentarse en la mesa de al lado a ver si les cae una sonrisa de nuestra retoña.
Es que lo suyo es tan exagerado que hasta los chicos adolescentes se paran a mirarla, chicos adolescentes!!!!! el no va más del antibebé, hasta ellos babean embelesados ante los ojazos de mi niña.
Estamos agotados, el día que no salimos a la calle, hay manifestaciones frente a nuestro balcón, desde los terrados vecinos nos ponen pancartas, de verdad que no podemos más!!!

Es por eso que no tengo tiempo para nada, pero para nada de nada.

*Estoy loca de atar, lo sé, pero soy una loca feliz.

Los peligros de la intimidad

El miércoles pasado fuí a hacerme una ecografía en los pechos al centro de la SS que me toca y en el que nunca había estado antes como paciente aunque sí como acompañante.
Tras la batalla incial de no te lleves a la niña y déjala con alguien que oigo cada vez que voy al médico y que me paso por el arco del triunfo, ya que me considero con derecho de acudir a dónde sea con mi pequeña y más en mi baja maternal, salí bien tempranito hacia en centro médico dispuesta a que me torturaran las tetas un ratito.

Nada más llegar, me senté y me dediqué a distraer a la Gremlin que estaba bastante quejica esa mañana, los asientos estaban distribuidos en una hilera unos junto a otros y estaban casi todos ocupados.
Me llamaron y metí el carrito como pude en el estrecho cubículo dónde debes desnudarte.
Me atendió una enfermera amabilísima, que me dijo lo que debía hacer, me desnudé de cintura para arriba y esperé a ver que pasaba con la peque, por qué en el cubículo sola no la iba a dejar ni de coña.
Volvió la enfermera, me trajo un trozo de papel de esos para secarte las manos en rollo que ponen en los baños, me dijo que me tapase las tetas con eso y que entrase, por qué parece que ahora batas para tapar a la gente ya no te dan, así que aquello de la dignidad del paciente como que por el forro.
Antes de entrar cerró la puerta que daba a la sala de espera con pestillo por razones de intimidad, que con que te vean las tetas los médicos es suficiente y dejó a la peque en el cubículo, yo la miré y ella dejó la puerta que suele estar cerrada, completamente abierta, me acomodó en la camilla y volvió  para estar con mi hija mientras me hacían la prueba.
Sí, era muy maja.
Me hicieron la eco, sufrí en silencio, me acordé de la parentela de la ginecóloga que me la hacía y pal cubículo otra vez, todo en orden.
La enfermera me dijo lo muy bonita y maravillosa que era la Gremlin, se despidió, cerró la puerta y me quedé allí secándome las dos toneladas de gel que me habían echado hasta en el ombligo.
Mientras me secaba la peque me miraba con atención y yo le iba hablando a volumen normal,
-Mira, la mama se está secando el gel, que hay que ver que llevo hasta en los sobacos.
Bata no dan no, pero las acciones de la celulosa fijo que suben con dos pacientes más como yo.
Nada, ahora mamá se está vistiendo.
Y así con cada cosa que hacía, y cómo ya nos tenemos confianza le expliqué que a la mañana siguiente íbamos a ver si la mami tenía o no lupus, pero que estuviese tranquila, y un montón de cosas más íntimas de las que nadie tiene por qué enterarse, vamos.
Pero es que el cubículo ese es tan chiquitín, tan acogedor en su media penunbra, con su banquito, con sus perchitas, que yo allí charla que charla con la atenta Gremlin y raja que te raja de la clase médica que últimamente me tienen un poco cabreada y claro, cuando acabo, abro la puerta y veo unas cuantas caras fijas en mi, muy muy fijas y atentas, vamos, que se les notaba muy claramente que me habían estado oyendo y escuchando todo el rato y no me extraña, por qué entonces te das cuenta de lo muy cerca que están las sillas de las puertas, del silencio sepulcral de la sala, sólo roto por la loca de la ecografia mamaria en su cubículo y queda claro que te han oído hablando de tus tetis llenas de gel, de lo que harás mañana y de lo que piensas ahora mismo de la hematóloga del hospital y te da una vergüenza que no veas.
Levantas la cabeza con orgullo, das los buenos días roja cómo un tomate y te las piras a la velocidad de la luz.
Esto de quedarte a solas con tu bebé es más peligroso que lo de ir hablando sola por la calle, por qué lo segundo al menos, lo haces bajito bajito.

10 cosas que no entiendo de Facebook

1-Gente que publica algo en FB, para acto seguido ponerse él mismo un Me Gusta y dejarse un comentario.

A mi esto, me desconcierta, de verdad, yo lo pongo, yo me molo y yo me escribo, sólo falta que inventen una función que sea mandar un beso, y se lo manden por cojonudos.

2-Gente que sólo usa FB para colgar fotos o vídeos suyas haciendo posturitas en plan, que guap@ soy.

Esto, me supera, sinceramente, me entran ganas de dejar comentarios con insultos varios, en plan, majader@, mamarrach@, simple, etc.

3-Gente que utiliza FB para insultar a sus amigos veladamente.

De vez en cuando, te encuentras un comentario cargado de mala leche dirigido así al aire, que te deja mudo.

A veces sabes de qué va, y ves cómo los aludidos, que no se han enterado de nada, obviamente, ponen un Me Gusta o hasta comentarios del estilo:

-A mi también!

-Yo pienso igual!

Sin saber que los acaban de poner verdes y están quedando cómo auténticos imbéciles.

Otras no lo pillas y piensas si te estarán poniendo a caldo a ti y por si las moscas, haces que no lo ves.

4-Gente que te responde por FB lo que no ha tenido cojones de decirte a la cara.

Sí, eso, que tienes unas palabras con alguien, se calla cobardemente y al cabo de un rato ves una respuesta que te alude muy abstractamente en el último estado de esa persona.

5-Gente que va repartiendo Me Gustas a diestro y siniestro.

Da lo mismo que hayas compartido una canción, que digas que te sientes solo y que la muerte se te antoja deseable, ahí va el Me Gusta y ahora te dejan hasta una carita sonriente.

6-Gente que lo firma todo, todo, todo.

Da igual qué plataforma sea la que te pida una firma, ya sea para salvar a una mujer violada de ser lapidada en su aldea natal, como para presentar una propuesta de ley para que todos los buzones de las aceras con números impares sean pintados de rosa fucsia, ahí están ellos firmando cual posesos.

7-Gente que cuelga sentencias lapidarias aleccionando a los demás de cosas que ellos no son capaces de entender.

Esta me encanta, tú llevas 5 años tratando de hacerle entender algo que te molesta mucho a ese amigo tuyo y nada, que no entra en razón, pero un buen día, te encuentras esa frase que le has repetido cien veces en su FB, a modo de arma arrojadiza contra otros.

Te entra complejo de gilipollas profundo.

8-Gente que no para de compartir fotos ñoñas con imágenes aún más ñoñas.

Es que no puedo, y además, si son con 10 faltas ortográficas, mejor que mejor.

Me entran ganas de vaciarme los ojos con una cucharilla.

9-Gente que no deja de mandar invitaciones a aplicaciones absurdas que no sirven para nada.

Como saber que tía tetuda y macizorra fuiste en tú última vida, a qué animal te pareces, o que bebida podrías ser.

¿En serio?

10-Gente que cree que con ponerte Me Gustas a cascoporro ya ha cumplido con la papeleta.

Sí, esos que te tienen en FB y aparte de ponerte Me Gusta en todas partes, no te llaman nunca, no te escriben nunca, no tienen tiempo de verte nunca, pero ellos sienten que se portan estupendamente contigo.

Doctora, doctora

El otro día tuve visita con mi ginecóloga, le comenté que cuando me rasco el culo, inmediatamente, deja de picarme, ella me miró unos instantes, se tocó la barbilla pensativamente, asintió y finalmente me dijo,

-Muy bien, puede que no sea nada, pero como es un embarazo de riesgo, tenemos que asegurarnos.

Ta vamos a hacer una analítica, una ecografía y te voy a derivar al dermatólogo.

Lo cierto, es que me he dado cuenta de que cuando bebo líquido, al cabo de un rato meo, pero no me atreví a decirle nada, no sea que me derive también al urólogo y ese ya me da cosa.

¿Estaré poniendo mi vida en peligro?

A lo Concha Velasco

Hoy he tenido un día atroz, acorde con el tiempo de mierda que ha hecho por mi tierra y que justifica el estado de mis arterias cerebrales.

Parecía que las migrañas me daban un descanso allá sobre la semana 21, pero se lo han pensado mejor y volvemos a las andadas con semanas de 5 migrañas por lo menos.

Ha sido una migraña tan mala, que me he meado encima.

Sí, lo sé, así a bote pronto parece que no tiene nada que ver una cosa con la otra.

Cualquiera que haga un poco de memoria, recordará que se dice por ahí que los embarazos y las pérdidas de orina, van de la mano, y si no lo sabíais, os lo digo yo, que sí, que lo había oído, pero como con tantas otras cosas, piensas que eso es algo que les pasa a las demás y que a ti no te puede pasar NUNCA.

 Y si te pasara, te imaginas que te pasa por una tos, por un estornudo, por una carcajada, por cosas más o menos asociadas a la pérdida de orina, vamos.

Entonces llega un día como hoy, un día lluvioso de los que te causa una de esas migrañas con mareos y náuseas, pero náuseas de migraña, no de preñamen, y te da una arcada tan bestia, que te meas, así, sin más.

Y tu maromo que está contigo en la cocina mientras te asalta la arcada malévola que te dobla por la mitad y te tiene agarrada al silestone como si te fuera la vida en ello, flipa en colores cuando una vez recuperada el habla le dices con un hilo de voz:

-Joder, ¡¡¡que me he meado!!!

Y él te mira ojiplático y oyes como se activan sus mecanismos cerebrales y no sin lógica, asocia la arcada al vómito, ¿¿¿pero al pis????, ¿¡¿es que ahora se vomita por la vagina o qué pasa?!?

Por qué eso sí, yo soy capaz de sacar hasta la vejiga de un espasmo meón, pero de mi boca no sale nada, así tenga una arcada que me disloque la caja torácica.

En fin, que os lo digo yo, el embarazo provoca incontinencia urinaria y arrebata la dignidad de una mujer, todo a la misma vez.

Una se imagina que no ha de usar una compresa en 9 meses y de hecho es que no tiene ni una compresa en casa desde hace meses por qué sabe que no las necesita, pero claro, lo que no te dicen es que en vez de compresas, lo que has de comprarte es un paquete de Tena Lady.

Por suerte, el embarazo produce estreñimiento, por qué si me llegan a decir que además da diearreas, os juro que viviría aterrorizada.

Cosas que no II

No os deseo felices fiestas, ni feliz Navidad, ni nada de eso.

Anda y que le den a las fiestas, que a la familia hay que quererla, o no, todo el año y no hacer el paripé en diciembre.

Ea!

Cosas que no I

Pesadilla antes de Navidad NO es una película dirigida por Tim Burton.

La película fué dirigida por Henry Selick.

Hombre ya, coño, joder!

Malas compañías

Yo he sido siempre la clásica niña buena, obediente, tranquila, cumplidora de toda regla, etc.

Así que la primera vez que escuché de mi que era una mala influencia me quedé un poco perpleja.

A partir de aquella primera vez, lo oí muchas otras veces más y con el tiempo, más y más y más.

Los novios de mis amigas me temen y son los que más a menudo plasman esa idea de que soy persona a evitar, da lo mismo sobre qué, una peli que ir a ver, una iniciativa social, una tarde de chicas, un partido al que votar, compras extrañas por internet...siempre estoy metida en todas las salsas, como se suele decir y es que no me puedo estar quieta, lo reconozco.

No me había dado cuenta, pero debe de ser cierto, por que el otro día en el trabajo, caí en que ya la había vuelto a liar y los enlaces de páginas chulas en la que gastar los euros que tanto cuestan de ganar, saltaban de mail en mail, generando una cadena de necesidades incuestionables.

Y al final, a estas alturas, despojada ya de la careta de niña tímida y modosa que me encasquetaron hace años, me doy cuenta de que tengo la gran habilidad de liar a cualquiera en casi cualquier cosa.

Poder de convocatoria, lo llaman.

Voy a pensar nuevas maldades a perpetrar.

Muajajajajajajajajajajaja.

Fabricantes que temen que el producto escape de sus envases

Vamos a ver señores fabricantes, cuando compro un producto me gusta no tener que:

1-Destrozar el envase hasta que quede inservible para sacar el producto, más que nada por qué luego, donde puñetas lo guardo??????

2-Destrozarme alguna extremidad tratando de abrirlo, que yo trabajo con las manos.

3-Requerir de herramientas punzantes para abrirlo, en la etiqueta del envase no pone que se requiera tener a mano el maletín de las herramienmtas, ¿no?, pues eso.

4-Quedarme con las ganas de abrirlo hasta que llegue a mi casa por que no llevo encima ninguna arma blanca, vamos, que no es no es de recibo antes de salir de casa para irse a comprar algo, meterse en el bolso un cuchillo jamonero por si lo que compras es uno de esos productos blindados.

Por eso, que las cosas se puedan abrir sin complicaciones leches, que una vez pagado es mío y quiero usarlo!!!!!!

*Ejemplos:

-La bolsa de los filtros para cigarros, cuando medio pomelo lo ha conseguido abrir, lo complicado es que se mantuvieran dentro.

-Esas botellas que en vez de rosca, le han puesto cola a los tapones y al final te dan ganas de romperla con un martillo.

-Cualquier producto envasado con plastico duro, estilo blister, que además de ser inenabribles, como no vayas con cuidado y te des un tajo, te han de poner 50 puntos y la antitetánica.

Etc, etc, etc.

10 profesiones que nunca tendría

1-Médico, por varios motivos, desde los que me ponen de los nervios, tratar todo el día con gente que viene a verte sólo para quejarse, sí, ya, de que les duele algo, pero quejarse al fin y al cabo, hasta los motivos que me ponen del revés, sangre, venas, órganos internos, puajjjj, no, no, no, es una profesión que no me va nada de nada.

2-Enterradora, por motivos parecidos a los de arriba, sí, claro, estos están muertos y ya no dan guerra, pero hay que desangrarlos, vaciarlos y todas esas cosas tan agradables que aprendimos en viendo A dos metros bajo tierra.
A ellos no, pero a las familias sí que hay que aguantarlas y además, si eres supersticioso te emparanoias y ves cosas que se mueven por todas partes y en momentos de pánico imaginas que los difuntos se van a levantar y van a empezar a hablarte.
O si eres fan de las pelis de zombies, a morderte.

3-Yonki, bueno, eso ya os lo había dicho, tampoco es que sea una profesión, pero se me ocurre que nunca jamás, me metía yo a yonki de las de aguja.
Más que nada por que sería una yonki frustrada, no me la encuentran los profesionales que llevan años en esto, la voy a encontrar yo siendo novata.

4-Policía de ningún tipo, desde el de barrio, hasta los de analísis de conducta de Cuanticó esos.
Después de ver toda la maldad de la que es capaz la gente, no podría dormir por las noches.

5-Cualquier función que se desempeñe en un matadero; me hacía vegetariana de golpe.

6-En la perrera municipal, o no municipal, la palabra clave es perrera.
Ver como la gente abandona a sus pobres mascotas me haría perder la poca fe que tengo en el ser humano.

7-Teleoperadora del teléfono de la Esperanza, todo el día escuchando a gente a punto de saltar de la ventana tiene que ser jodido y me juego algo que al final, si trabajas allí durante demasiado tiempo, el que acaba llamando al teléfono de la Esperanza, es uno mismo.

8-Astronauta, y esta no es por que no quiera, eh, es por que se me dan fatal las mates y por que con mi constitución osea no pasaba ni la primera ronda de pruebas físicas.
A los 12 años me dijeron que era laxa, yo pregunté si eso me impediría ser astronauta y el médico me contestó con un rotundo, SÍ!!!!!

9-Persona que se mete dentro de algún muñeco infernal/disfraz patético para darle vida, ya sea en Disneylandia, en la inaguración de algo donde se contrate este servicio o en una fiesta infantil.
No hay suficiente dinero en el mundo para pagar semejante humillación.

10-Equipo de limpieza de tanques industriales que suelen albergar materiales tóxicos.
Tuve un amigo que lo hizo durante unas semanas y lo dejó por que no podía con el estrés que significaba que cada dos por tres tuvieran que salir corriendo del tanque por amenaza de que se les desintegrara el traje por culpa de los residuos químicos.
Bueno, por eso y por que se metían en sitios estrechos y oscuros y eso no es de mi agrado.

Tonterias a granel

Cosas idiotas que preguntarle a una alemana que vive en Hamburgo;

-¿Las hamburguesas son de Hamburgo?

¿A que no sabéis que voy a preguntar el día que conozca a un alemán que viva en Frankfurt?

Muajajajajajaja

¿Exceso de comunicación?

Hoy me ha llamado un cliente para decirme que me había mandado un mail, diciéndome que me había mandado un fax a primera hora de la mañana.

Me han entrado ganas de preguntarle,
-¿Y no le apetece pasarse por aquí para decirmelo en persona?
Por si acaso, vamos...

Muajajajajajajajaja

Tonterias a granel

Yo soy de esas personas a la que le pasan cosas raras.
Es así, no puedo evitarlo.

Por ejemplo, a veces las cosas me atacan, sí, las cosas inanimadas se las ingenian para cobrar vida, y me atacan.

Una vez, estaba en la playa, en una de esas playas que tiene un montón de piedras nada más meter los pies en el agua, que es casi una garantía de que en algún momento me voy a meter una galleta bien bonita, por que playa, piedras, mar y pies cavos, es una combinación peligrosa de la ostia.
Así que allí estaba yo, con un grado de concentración muy grande, tratando de meterme en el agua sin resultar herida, despacito, cuando de repente viene una ola de las que te llegan a la rodilla y zasca, una piedra del tamaño de mi mano me da en toda la rodilla, ahí, justo donde tengo la vena cuyo proyecto de vida es convertirse en variz.
No podía dar crédito, la verdad, acababa de ser atacada por un pedrolo, así, por la cara, por que sí, justo en uno de los sitios más delicados de mi anatomía.
Una lagrimita se deslizó por mi mejilla, por que a todo esto hay que decir que la venita está justo al lado del hueso de la rodilla, un sitio doloroso con o sin venita, vamos.

Al cabo de unas cuantas horas, tenía un pedazo de morado que daba miedo, andaba medio coja y cuando alguien me preguntaba con los ojos como platos,
-¿Pero que te ha pasado en la rodilla?
yo contestaba invariablemente,
-Nada, que me ha atacado una piedra en la playa.
Y claro, la gente pensaba, eso no puede ser, pero por otra parte pensaban, bueno, es que a ella le pasan cosas raras así que al igual sí puede ser y entonces yo les explicaba lo que había pasado y empezaba un debate sobre si eso se podía considerar un ataque o no.

Ya se sabe, las tardes de verano la gente pierde el tiempo en tonterías.

Los dependientes del sexto sentido+La musiquita del viernes

Hemos cambiado el estudio de sitio, o lo que es lo mismo, lo que era la galería ahora es el mini estudio y ya tenemos allí todo lo que de ordenadores se trata.

La galería está al lado de la cocina y no tiene puerta ni la puede tener por que hemos metido el calentador de gas, así que los gatos campan a sus anchas por el estudio.

El primer balance no ha sido muy bueno, dejé cargando el mp3 en el portátil y por la mañana uno de los auriculares estaba reducido a su mínima expresión, o sea, que el gato se lo había comido.

Me pillé un cabreo de narices, por que son de esos auriculares que llevan sujeción para que no se te caigan de las orejillas, por que los cascos de botón los diseñó alguien que no me tuvo en cuenta y somos incompatibles, y me suele costar un huevo encontrar unos así que no valgan lo mismo que el mp3 completo.

Después de cabrearme me dije,

-mañana te compras otros,

por que por descontado, el casco mordido está inservible.

Pues nada, salgo del curro y me voy a una tiendecita grande al lado de mi casa donde mi medio se compró los suyos hace unos meses, a precio de oro, pero muy apañados.

Miro los que tienen y veo que los del medio no están, pero hay unos de oferta a un precio humano y razonable, así que me los pido.

El dependiente, un argentino muy saleroso me los saca del expositor, me los pasa por el lector, me comunica el precio y me dice,

-Para usar ahora, ¿VERDAD?- léase el verdad con un enfásis considerable, acompañado de una mirada intensa y una mano agarrando unas tijeras dignas de un podador de adedules.

Yo que me quedo mirando las tijeras, los auriculares, y pienso que debo de tener una cara de adicta impresionante para que el buen dependiente haya creído que no puedo soportar ni un minuto más de mi existencia sin una nota que llevarme a la oreja.

El caso es que aunque uno de los auriculares está inservible he ido y he vuelto del trabajo escuchando música, con un solo casco, eso sí, pero enchufada, vamos y justo antes de entrar en la tienda me he quitado los auriculares y he guardado el mp3, por que me parece el colmo del yonquerío ir a comprate unos casos con los cascos hechos mierda a sustituir en las orejillas.

Le he dicho que no, que no eran para usar ahora y me ha mirado como pensando si le estaba diciendo la verdad, pero la verdad VERDAD y me los ha metido en una bolsa nada convencido, por cierto, de que estuviese siendo sincera.

Que sí, hombre, que sí, que en esos momento iba loca por escuchar al menos una canción en estereo, pero que no le voy a pedir que me abra los auriculares allí mismo, que yo tengo algo de dignidad, aunque a veces no lo parezca.

Pues eso, que he salido de la tienda, con los cascos nuevos en el bolso, los viejos en el mp3 y el mp3 en el bolso, por que iba a la ferretería a comprar y está como a 2 minutos y tardo más en encenderlo y apagarlo que lo que tardo en llegar.

Entro y digo,

-Quiero la cosa esa que sirve para pegar cosas a la pared. ¿Me has entendido?- esto último para asegurarme que ha podido dilucidar mi críptica petición, que trabajando en una ferretería debe de ser fácil, pero nunca se sabe.

El chaval, que nos tiene muy vistos últimamente y con el cual hemos vivido un sinfín de momentos variados, me dice que sí y me saca el producto en cuestión.

Efectivamente, eso es lo que estoy buscando.

A su lado está la mujer del dueño que mira el producto con curiosidad y pregunta que qué es eso, el chaval se lo explica y ella se queja de la modernidad de la gente que ya no quiere hacer agujeros en la pared.

Lo cierto es que hacer un agujero en la pared de baldosas del estudio con una chincheta, no es fácil y hay que buscar alternativas, pero no se lo digo, sólo sonrío en modo clienta educada que piensa que eres mema.

El chaval le explica que de agujeros nada,

-Esto es para pegar los posters del Super pop- y lo dice así, con mucha gracia el cabroncete, mirándome con una sonrisa inculpatoria.

Yo le contestaría pero es que resulta que la pasta del demonio esta es para pegar un poster de música, precisamente, que se me ha metido entre ceja y ceja que tenemos que pegar en el estudio por que sino me moriré ipso facto y me siento un poco fan de super pop en esos momentos con la perra que me ha dado con el poster de los cojones, así que me limito a sonreir con cara de clienta que piensa que eres un niñato al que quiere estrangular.

Tenía que ir a por más cosas, pero pensé que ya estaba harta de dependientes clarividentes y me fui a casa.

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The veils, Vicious traditions

La musiquita del viernes+Chica fácil

El otro día mi medio pomelo va y me suelta,
-No he conocido a una mujer más fácil de llevar a la cama que tú.
Yo me lo quedo mirando valorando si tal como son las cosas en este mundo donde una mujer fácil es sinónimo de putilla, y putilla es sinónimo de mujer de usar y tirar sin dignidad ninguna ni valor moral cualquiera, eso ha sido un cumplido, o no.
En estas que le digo,
-¿Y eso por qué lo dices?
con tono de has visto que tengo mi discurso feminista incendiario preparado para dejártelo caer encima cual cubo de agua helada mezclada con un poco de ácido nítrico,
-Pues por que es verdad.
De todas las cosas que te puedo pedir en esta vida sé que hay una a la que siempre me dirás que sí; ir a la cama.
Da lo mismo que sea por la mañana que por la tarde, después de comer o antes de cenar, que te acabes de levantar o que llegues de la calle, siempre dices que sí a lo de ir a la cama.
Y yo pensando que debería estar más contento por lo de que siempre le diga que sí a ir a la cama pero que noto como cierto reproche en la voz, le digo,
-Bueno ¿y qué?
Y me dice el muy pillo con una sonrisa gamberra,
-Pues nada , que eres una marmota; no he conocido a nadie que le guste más dormir que a ti.
¡Ahhhh! que estábamos hablando de dormir...

¡Será cabrón el tio!


Edith Piaf, Non, Je Ne Regrette Rien

Tonterias a granel

El otro día estábamos viendo un capítulo de Los Protegidos, otra de esas series que empiezan con una idea en mente, mejor o pero defendida y acaban siendo un folletín bastante pesado por que parece que tienen mucho tirón, cuando mi medio pomelo me dio una idea genial para librarnos de las madres pesadas y agobiadoras del mundo.

Primero de todo, es indispensable haberse independizado, sino no cuela, una vez seamos independientes y para evitar las llamadas periódicas de nuestra madre que no nos deja ni a sol ni a sombra, la llamamos y le decimos;

-Mira mamá, resulta que tengo superpoderes y unos hombres malos del Gobierno me están buscando para secuestrarme y usar mis poderes para el mal y he de desaparecer (aquí se pone el plazo de tiempo que queramos librarnos de la madre).
Durante ese tiempo no podré llamarte, ni verte, y por supuesto, no te pases por mi casa, por qué está vigilada y podrían hacerte daño para hacerme salir.

Después de meterle el rollo, que habremos declamado con mucha afectación y dramatismo, es necesario usar una despedida del estilo,
-Te echaré mucho de menos
o,
-Dale recuerdos a papá
o,
-Cuidaros mucho
o, mi preferida,
-No sabes cuanto os quiero
por descontado, que esas frases se dicen casi llorando y con voz estrangulada.
Luego se cuelga abruptamente y se restringen las llamadas de tu madre en el fijo y el móvil.

Se puede usar para otros familiares pesados.

Si alguien lo prueba, que nos cuente cómo le ha ido.

Hola, me llamo adiós

Como ya os conté, mi medio estuvo en Alemania un mesecito.
¿Sabéis como se dice adiós coloquialmente en alemán?
Tschüss, que se pronuncia, Chus.

Llegaron al puesto de trabajo, se presentaron, que si yo soy tal, que si yo soy cual, hasta que llegaron al compañero Chus.
Traductor mediante, uno de los compañerops alemanes pregunta,
-¿Cómo dices que se llama?
-Chus.
-¿Tschüss?
-Bueno, no, se llama Chus.
-¿Pero se llama Tschüss?
-No, no, Chus, Chus diminutivo de Jesús, un nombre español.
-Ahhhh, es que pensaba que se llamaba Adiós.

Así que las despedidas por las tardes eran,
-Chus, Chus.

Juas, juas, juas.

Tonterias a granel

En mi "nuevo" puesto de trabajo, todas las puertas son iguales, de madera, menos la de la entrada, que es un pedazo puerta de cristal.
Inconfundible, vamos.
Hay dos puertas de emergencia, que es por donde entramos y salimos, que tienen manubrio del fijo, y para abrirlas solo hay que empujar.

La puerta del cuarto de baño, es exactamente igual, tiene el mismo manubrio, pero en este caso, se mueve, aunque a primera vista, sea igual que los otros.
Por eso llevo varias semanas peleándome cada día varias veces con el manubrio del baño, por que me empeño en empujar la puerta sin mover el manubrio como hago tantas veces con las otras puertas y claro, no se abre.

Aparte de que cualquier día me hernio, estoy pillando complejo de gilipollas...

Y además, os cuento que nee* me ha regalado mi primer premio bloguero (gracias!) y que paso a contestar a las preguntas que se plantean:

 
- 4 cosas que hay en mi bolso: 

El mp3, un ventolín, la crema de los labios y pastillas juanola.

- 4 cosas favoritas en mi habitación:

Mejor os digo de mi casa por que mi habitación es más bien nuestra habitación y no es allí donde atesoro lo que más me gusta.

Mis libros, mis estrellas de mar, mis cuadros, la ventana de pavés del comedor.

- 4 cosas que siempre he querido hacer:

Aprender astrología, alemán, fotografía y a luchar con espada, no, esgrima no, con una espada de verdad.

- 4 cosas que me gustan ahora mismo: 

Los cactus y las sucus, la fotografía, viajar y mi nueva casa.

- 4 cosas que no sabías de mi: 

Tengo la lágrima muy fácil.

Odio el jazz y la música brasileña y el jazz brasileño es lo que más odio en el mundo musical, es una combinación ideada por Satanás, estoy segura.

Soy alérgica a las baladas.

Soy una de esas chicas que se enamoró de su primer novio en el instituto y que sigue enamoradísima de él y que espera pasar el resto de sus días a su lado.

- 4 canciones que no puedo dejar de escuchar:  

Never let me down again,  Depeche Mode

Mein Teil, Rammstein

Schlaflos, Unheilig

The drowning plains, Mychael & Jeff Danna 

 

- 4 blogs que nomino al premio:

-Otoño casi invierno

-La cueva de mayrena

-Fotografías sobre un marco viejo

-Paseos y deseos

Adicta

He de reconocerlo, yo no estaba preparada, toda la vida practicando la disciplina del recogedor, y de repente, el dinero y el espacio, sobretodo el espacio, para que negarlo, me han abocado a un frenesí tecnológico que me tiene enganchada, obsesionada y me desvela por las noches.

Desde hace unas semanas, tengo lavavajillas y aunque sé que esto va a ser mi perdición y que fijo me desforja el carácter en un mes, he de confesar que este electrodoméstico gobierna mi vida completamente desde que llegó, tan cuadradito, tan metalizado, tan funcional, tan limpito, tan...y es que tras las puñeteras obras, para quitar las toneladas de polvo de los enseres de cocina hemos estado varios días haciendo tres lavavajillas por día.

Y vosotros diréis,
-Ah, pues muy bien, ¿y?
Y yo os contesto,¿cómo que y?, ¿cómo que y?
Que me he tirado una semana poniendo tres lavavajillas por día y ha llegado el momento en que ya no tenemos más cosas que lavar que las que vamos ensuciando, y de repente mi vida ha perdido sentido, ya no tengo anhelo por llegar a mi casa y apretar ese botoncito que hace ese precioso piiiiiiiiii, ya no me espera un montón de vajilla vaporizada y humeante al abrir la puerta cual Lluvia de estrellas, ya no oigo ese ronroneo durante horas que era como música celestial, estoy tan desesperada que me he planteado seriamente ir a pedirles los platos sucios a los vecinos.

Estoy destrozada...

Empanada a temperatura ambiente

Ya lo dice el refranero, dos que duermen en el mismo colchón, se vuelven de la misma condición.
Y como yo duermo con el Capitán Empanada, se me ha acabado pegando.

Cuando entramos en este piso, había una nevera en la cocina, nos vino de perlas por que la que teníamos estaba en las últimas y la dejamos en el otro piso.
Pero una vez instalados, descubrimos que enfriar, lo que se dice enfriar, no enfriaba.
A veces cuando la abríamos la comida olía y estaba casi caliente.
Las bebidas tenían que pasar un rato en el congelador en verano, por que sino no estaban del todo frías.
La nevera, eso sí, tenía un botón de esos turbo para enfriar mucho y enseguida, y de vez en cuando le dábamos.
Hasta que el otro día, comentándolo con el paleta, me decía que era raro, por qué si la nevera no enfría no enfría nunca, ni con turbo ni sin él.
Total, que se pone a mirar los botones y me dice,
-¿Pero tú te has mirado bien la rueda de la temperatura?
y yo,
-Claro, está en la posición 9, el máximo de frío.
Aclaro que mi anterior nevera iba por posiciones.
Y él,
-¿Y justo ese simbolito que hay la lado del 9, que pone?
y yo,
-Mmmmm, a ver, a ver...¡joder! ¡¡¡¡si son los grados!!!!
y él, con una risita de autosuficiencia,
-¿Y 9º son más o menos que 1º?
Y claro, lo que pasa es que di por hecho que los números eran posiciones, y no grados y lo que pasaba era que no es que no enfriara, es que no le habíamos puesto los grados correctos.
Pues nada, que ya no hay que comprar nevera nueva.

Que se le pase al capi es normal, pero a mi...