Mini Hulka parte I

Hay unos cuantos rasgos de mi persona particularmente marcados, pero creo que hay dos que se manifestaron antes que el resto.

La hipersensibilidad y la timidez.

Andaba ya mi madre preocupada por ambas y consultando al pediatra, aunque a mi padre eso le parecía cosa de familia, de la suya concretamente, ya que me temo que él era hipersensible también.

Con este par de caracteríasticas tan motivadoras que constituían un tándem sin igual, complementarias y retroalimentadas, me paseaba yo por el mundo a muy corta edad; bueno, no, no me paseaba, más bien me sacaban a rastras.

Mi madre se puso muy enferma cuando yo tenía unos 5 años y mi hermano apenas uno, por lo que vivir en una ciudad con mar era lo peor de lo peor y le recomendaron ir a vivir a un lugar con montaña.

La decisión fue fácil ya que años atrás mi abuela y su compañero, ambos aquejados de dolencias respiratorias, habían seguido el mismo camino, así que fuimos a vivir al mismo puebo, de hecho, encontramos una casa en la misma calle, ¡que digo en la misma calle!, justo al lado de la casa de mi abuela.

Y ahí estaba yo, la hipersensible tímida que se adapta a los cambios como el culo arrancada de cuajo de mi vida urbanita a un pueblo de mierda que lo atravesaba una carretera de mierda justo cuando aún me estaba acostumbrando a no ser ya la princesa de los mares de mi casa por culpa del pesado de mi nuevo hermanito.

Estaba hecha unos zorros emocionales, vamos.

Así que allí estaba la alegre y cosmopolita familia Ender, dispuesta a empezar una nueva vida, en un nuevo colegio, con unos nuevos vecinos y todas las cosas nuevas que os podáis imaginar.

Ni que decir que yo odié ese pueblo nada más llegar.

Esta era mi disposición emocional, bueno, en realidad algo peor, cuando perpreté mis tres sonados ataques de ira homicida; sonados más que nada por que nunca más en todo lo que llevo de vida, he recurrido a la violencia física, lo que los hace aún si cabe, más destacables.

Os he dicho que odiaba el pueblo del demonio ese al que nos habíamos mudado y más aún odiaba el colegio  en el que me habían metido, pero concretamente odiaba por encima de todas las cosas a una niña que había tenido la osadía de llamarse exactamente igual que yo; o sea, que compartíamos el nombre.

He de decir en mi defensa, que en mis 5 años de vida eso no había pasado nunca y probablemente a esas alturas, yo ya creía que mi nombre era eso, MÍO y de nadie más y cuando descubrí que otra niña lo llevaba, casi sufro un colapso.

En silencio y para mis interiores, que la clase urbanita no me la iban a arrebatar en una semana, pero un colapso al fin y al cabo.

Un aciago día de primavera, lo de primavera lo digo por decir, por que no tengo ni zorra idea de si esto pasó en primavera, os lo confieso, estaba la señu repartiendo unos dibujos que habíamos hecho, cuando pasó lo inenarrable; me dieron el dibujo de la otra Endercita en vez del mío.

Cosa rara de cojones en mi, no dije nada, o sea, no levanté la mano y dije:

-Señu, esta birria de dibujo no puede ser mío, de hecho no es mío, haga usted el favor, so miope, de darme el dibujo donde pone Endercita y no es una mierda pinchada en un palo como la que me acaba de dejar en la mesa- esta es la versión racionalizada de lo que pensé en aquel momento, racionalizada y llevada a la adultez, por descontado, yo con 5 años no sabía qué era una miope ni qué era una mierda en el sentido figurado y tampoco me expresaba utilizando la ironía un día sí y otro también.

Así que no sabemos por qué, me callé, esperé que acabara la clase, me dirigí a mi imitadora y le dije:

-Dame mi dibujo.

La imitadora miró su/mi dibujo y dijo que no con la cabeza.

Claro, como que mi dibujo le daba mil patadas al suyo, yo tampoco hubiese querido desprenderme de él, pero es que era mío y el suyo daba vergüenza ajena, a ver con que cara me presentaba yo en mi casa y le enseñaba a mis padres aquel dibujo penoso, se iban a pensar que el aire de montaña me había atacado las meninges o algo.

Yo, que siempre he sido una persona con un autocontrol impresionante, sí, esto sí es en serio, que sí, que lo tengo, respiré hondo y repetí:

-Dame mi dibujo.

Pero la muy desvergonzada de la imitadora que no me lo quería dar.

En condiones normales, bueno, en condiciones normales nunca le hubiese reclamado a otro niño nada, por que entre la timidez, la hipersensibilidad y lo cagona que era, igual dejaba de respirar toda una clase por no molestar, pero ese día, desestabilizada por completo como estaba en aquellos meses, me dije, ¡que coño, el dibujo es mío y lo quiero!

Llegado este punto yo hubiese llorado y moqueado, o bien me hubiese ido aceptando la derrota, pero en vez de eso, dejé su dibujo en la mesa de al lado y me agarré de los pelos de su cabeza talmente como si estuviese a punto de despeñarme al vacío y su cabellera fuese lo único que se interpusiese entre la muerte y la vida.

La criatura entre la sorpresa y el daño que hace que te tiren del pelo a lo salvaje, explotó en gritos y llantos a la vez que trataba de soltarse de mis manos, pero ya se sabe que yo me aferro a la vida con fuerza y no la soltaba ni a la de tres.

Por suerte para ella, las señus vinieron a socorrerla quedando liberada al fin de mis garras maléficas, recuperando en ese momento mi maltrecho dibujo, que en medio de la refriega había quedado malherido.

Cuando me preguntaron por que lo había hecho, no salió ni una palabra de mi boca.

Las señus no fueron muy duras conmigo, por que estando al tanto como estaban de lo de la enfermedad de mi madre, imaginaron que estaba yo algo alterada por esa causa.

Aunque en realidad la causa era otra, puesto que le enfermedad de mi madre había sido la punta del iceberg de una convivencia rota y de una familia que ya no lo era.

Cuando llegué a mi casa, las señus habían llamado a mi madre que me preguntó por qué lo había hecho.

Yo saqué un dibujo arrugado y desgarrado de la cartera escolar, se lo puse en las manos y simplemente le respondí:

-Es que no quería darme mi dibujo.

Creo que ese día mi madre debió pensar que yo, de mayor me iba a convertir en artista, por lo del genio y por lo del apego rozando la obsesión por MI obra.

Exfumadora

Aunque el tema del tabaco es un tema que me saca de mis casillas de persona razonable y comprensiva, hoy ni voy a hacer sangre con el tema del tabaco, ni voy a hablar de la ley de marras que hemos estrenado con el año nuevo, más que nada, por que a estas alturas, ya se debe haber dicho todo lo decible, en un sentido y en el otro.

Yo soy exfumadora, es decir, por definición popular esa persona que ahora, superada su adicción, es una mezcla entre un Gremlin, el AntiCristo y un judío converso.

Muchas son las veces que he tenido que escuchar después de que sepa que soy exfumadora, todo tipo de lindezas orientadas en esta línea.

Y la verdad es que no, que no soy más papista que el Papa por que sea exfumadora, en mi caso que ya era así cuando fumaba.

Mi mamá y mi papá fumaban, mi mamá no mucho, mi papá bastante más.

Cuando mi mamá se quedó embarazada dejó de fumar y ya no fumó nunca más.

Mi papá fumó toda la vida, delante nuestro, en el coche, en casa y sobretodo, en el bar donde nos metía todo el santo día cuando tocaba finde con papá, eso sí, acompañado de muchos otros adultos fumadores.

Gracias a Dios mis amigas no fumaban, pero los padres de algunas sí, tanto daba que fuésemos tiernos infantes en pleno desarrollo, se fumaba por que el principio sagrado de todo esto es; me apetece fumarme un cigarro y me lo fumo.

Cuando llegué a la adolescencia odiaba con cada poro de mi ser el tabaco, por que el humo me hacía mierda las alergias y sobre todo, por que hacía que me pillara unas faringuitis de no te menees.

La disyuntiva era jodida, o voy a la disco con mis amigas y sociabilizo que bastante rara y asocial soy ya y me lleno los pulmones de humo o me quedo en casa, o en la plaza o donde sea, pero sola.

De los 13 años a las 16 salía a unas tres faringuitis por mes. 

Me habían repetido tantas veces que si fumas la tolerancia al humo de tu cuerpo, crece de manera asombrosa, que cuando ya no podía tragar más humo ajeno me dije; mira, no pierdes nada por intentarlo.

Y así es como empecé a fumar.

Nunca tuve adicción, nunca fumé demasiado, nunca tuve el mono si me faltaba el tabaco, nunca bajé a media noche a comprar por que se había acabado, nunca le pedí un amigo para el camino.

Y el humo, dejó de joderme viva la garganta.

Pero el humo me siguió molestanto igual que antes y el olor también.

A pesar de ser fumadora, a menudo tenía que salirme de los sitios por que los ojos me lloraban y no podía mantenerlos abiertos y por descontado, todas las noches la ropa a lavar por que el olor nunca dejó de parecerme asqueroso.

Pasados sólo 4 años, empecé a tener crisis de dolor en la garganta que me tuvieron un año de arriba a abajo y que nadie sabía diagnosticarme, hasta que un día un médico novato me dijo que con mis antecedentes y mi garganta, si no dejaba de fumar estaba lista.

Dejé de fumar en una época donde se podía fumar en casi todas partes, por lo que seguía tragando el humo ajeno.

Es decir, sacrifiqué una cosa que me hacía mal pero también me daba una parte de placer pero seguí cargando con la parte más dañina para mi cuerpo por parte de los demás. 

Por que sí, yo era fumadora, pero lo que yo quería era fumarme solo mis cigarros, no los míos y los de toda la discoteca, toda la empresa, todo el restaurante y así en todas partes menos en los trasnportes públicos, el médico y poco más.

Y después de algunos años de no fumo de manera habitual para no hacerme mierda pero me fumo uno de vez en cuando, llegó la fase del asma, que es en la que estoy ahora.

Si antes el humo me molestaba por las alergias ahora me producía un dolor atroz en los pulmones que me duraba varios días.

¿Y todo esto por que os lo cuento?

Pues por que cuando era fumadora me parecía genial que no se pudiese fumar más que en la casa de uno, de hecho, yo deseaba que saliese una ley que prohibiese el tabaco en todas partes ya hace más de 10 años, pero ahora que ni fumo, ni soporo el humo, estoy tan tan tan contenta, que no quepo en mi de gozo.

Lamento eso sí, dos cosas; que no se prohibiese fumar antes y que no se haya hecho una ley decente para ello, por que esto no es una ley, es una chapuza.

Ya os he dicho que mi intención no es hablar de la ley, pero sólo me gustaría lanzaros una pegunta.

¿Por qué es necesario hacer una ley que proteja a la mayoría de la minoría?

Creo que a estas alturas todos sabemos que el tabaco es malo, que el tabaco mata, sin embargo, al final y después de todo, hace falta que nos prohiban algo en lo que casi todo el mundo está más o menos de acuerdo.

Si la convivencia y el respeto fuese posible, no harían falta leyes como estas, que insisto, están mal hechas y son un parche, pero que nacen de una necesidad bastante patente.

Cuando el civismo y el respeto sean lo suficientemente comunes, no hará falta que nos cabreeemos con los políticos por que hagan malas leyes, por que tampoco nos hará falta que nos prohiban algo tan estúpido como esto.

Día Internacional de Conmemoración de las Víctimas del Holocausto

Auditorio del Palau de la Generalitat

 De izquierda a derecha, Xavier Torrens, Lluís Recoder, Joana Ortega, Leandro Kierszenbaum y Jaime Vándor.

Dice mi medio pomelo que no entiendo la política y que una persona que siempre se fija en como debería ser el mundo y no en como mangonearlo, nunca llegará a comprender qué es de verdad la política.

Es posible que mi mente ideóloga no asimile adecuadamente los procesos de la política, pero sé reconocerla cuando la veo.

Este 26 de enero se celebró el Día Internacional de Conmemoración de las Víctimas del Holocausto.

El motivo para elegir este día es que el 26 de enero del año 1945, los soviéticos liberaban el campo de exterminio de Auschwitz-Birkenau, el mayor y más representativo de estos campos.

Como socia del Amical de Mauthausen recibo invitaciones a actos relacionados con el tema.

Este año me invitaban a una conferencia que pronunciaban el Sr. Leandro Kierszenbaum, professor del Yad Vashem de Jerusalen, y el Sr. Jaime Vándor, superviviente judio del Holocausto.

Era toda la información que me daban.

He de confesar que escuchar al Sr. Vándor y a un profesor del Yad Vashem, son motivos más que suficientes para que cualquier interesado por el tema haga lo posible para asistir a semejante evento.

En mi caso poner del revés a todo el servicio para poder salir antes y llegar a la hora prevista, las 18:00 horas.

Qué emoción, qué nervios, menuda tarde interesante iba a pasar, acompañada de mi fiel amiga C. a la que el tema le interesa un rábano pero que me acompaña al fin del mundo.

El acto se celebraba en el Auditori del Palau de la Generalitat, uno de esos lugares a los que uno no va cada día, hay que decirlo.

Después de pasar por el detector, una larga cola para identificarse, unas amables señoras te buscan en la lista de invitados en la que te debes haber inscrito antes telefónicamente o por mail.

Tras encontrarme en la lista me preguntan si vengo de parte del Amical y sin buscar a mi acompañante me dicen que ya podemos pasar sin más preámbulos.

Nada más entrar se encuentra “La Shoah, el genocidio nazi del pueblo judío”, una exposición con paneles repletos de información y fotografías, que si no recuerdo mal, firmaba el Yad Vashem.

Justo después, venía el propio auditorio, una sala llena ya de cámaras, listas para inmortalizar el momento.

La hora de inicio para el acto eran las 18:00, teniendo en cuenta que el acto siguiente, la ceremonia de recuerdo, estaba prevista para las 19:30 en la Plaza del Rei, podemos medir las intervenciones sin necesidad de reloj.

La Sra. Joana Ortega, actual vicepresidenta del Gobierno de Cataluña y responsable del Departamento de Gobernación y Relaciones Institucionales de la Generalidad de Cataluña, preside la mesa, inicia el acto con unas palabras de presentación, y cede el turno al Sr. Vándor, que tras saludar explica que la conferencia que viene a dar, Al filo del Holocausto, tiene una duración de 1 hora, pero que le han dado tan solo 20 minutos de intervención.

Os podéis imaginar qué pasa, el Sr. Vándor no es capaz de comprimir en 20 minutos una hora, en un perfecto castellano con la particular pronunciación alemana de las erres, va a toda prisa resumiendo lo irresumible, su experiencia como ocupante de una de las casas protegidas que dependían de Angel Sanz Briz, diplomático español destinado en Budapest.

Esta historia, explicada en la película El cónsul Perlasca y centrada en la persona de Giorgo Perlasca, de quién también nos hablará, es la historia de algunos hombres buenos bajo el mandato de muchos hombres despiadados.

El Sr. Vándor, haciendo pausas significativas para buscar las palabras adecuadas o a veces, pareciendo abrumado por la velocidad de las suyas propias, desgrana recuerdos infantiles del horror convertidos en palomitas de maíz de los actos institucionales.

Lo que no se puede, no se puede, y no se puede pedir a nadie que dé 20 minutos de sus recuerdos horrendos y trágicos, a un auditorio que ha venido a escuchar otra cosa, una conferencia para ser más concretos.

Acto seguido, el Sr. Leandro Kierszenbaum, enfilaría recto y rápido un resumen muy resumido, valga la redundancia, de quiénes son Yad Vashem y del acuerdo entre ellos y La Generalitat de Cataluña, lleno de flores y elogios a tan ilustre nación, pueblo, país.

Han pasado 40 minutos y una se pregunta, ¿y hasta las 19:30 qué?

Pues hasta las 19:30 un estupendo mitin de la Sra. Ortega, que invirtió no menos de 30 minutos en explicar las bonanzas de su gobierno, de su partido y de nuestro President.

Como os decía, sé reconocer la política cuando la veo, y la estaba viendo utilizar, para fines propagandísticos, a una institución y a una persona que estaban allí de mera comparsa, siendo los únicos protagonistas del acto, los políticos y sus políticas.

Estaban junto a la Sra. Ortega el consejero de Territorio y Sostenibilidad, Lluís Recoder, y el profesor de Ciéncia Política y comisario de la exposición, Xavier Torrens.

Me molesta que me manipulen e insulten mi inteligencia, me molesta que manipulen causas en las que creo para darse bombo en lo político, me molesta que a veces haya que venderse para que se acuerden de las causas nobles, los únicos que pueden ratificar las mismas, con dinero, apoyo o reconocimiento; los políticos.

Que sí, que yo entiendo la política; lo que pasa es que me asquea.

Taller de manualidades: Que hago con el pedazo de jarrón que me encontré en la calle

Justo después de mudarnos a este piso, fuimos a comer con unos amigos de fuera un fin de semana.

Salíamos de una tienda friki relacionada con el cine donde pasamos un buen rato haciendo el chafardero y comprando algunas cosas cuando dimos con él, con el pedazo de jarrón del que os hablo.

Estaba junto a un contenedor, con el culo lleno de piedras del tamaño de una mano y unos troncos retorcidos de metro y medio.

Yo lo vi y dije que loqueríaloqueríaloquería, pero estábamos lejos de casa y nos quedaba toda la tarde de hacer turismo.

Miré al medio pomelo y me dijo que no, que aquello pesaba un cojón y ni de coña paseaba el pedazo de jarrón por toda la urbe.

Y entonces, el medio pomelo de la otra pareja, dijo que ya lo llevaba él, pero que las piedras y los troncos se quedaban.

Dije que vale y así pasamos la tarde, paseando con el pedazo de jarrón arriba y abajo, lo malo es que no lo dejaron entrar, al pedazo de jarrón, a una exposición que había en el Paseo de Gracia donde se exponían "criaturas" de la peli El Laberinto del Fauno, así que mientras ellos veían la exposición, yo me tumbé en un banco en un parque la mar de mono de allí al lado, a dormir un poco, que entre el sol, el vino de la comida y el madrugón, me entró una ñoña que no veas, sin soltar al pedazo jarrón que mucha zona alta, mucha zona alta, pero en cuanto te descuidas te roban el atrezzo.

Esto último no se lo contéis a nadie, que da una imagen un poco chunga de mi misma, durmiendo en un banco a las 5 de la tarde por culpa del tintorro.

Pues nada, que el pedazo de jarrón, llevaba ya un puñadito de meses criando polvo en la terraza, y una vez acabado el piso, descubro que,

1-el rincón en dónde lo quería meter está ocupado por otro objeto

2-no se me ocurre con que coño llenar el pedazo de jarrón y ponerlo vacío, vamos, como que no

3-por mis ovarios que lo pongo en alguna parte, con lo que costó traerlo y lo que ha dado por saco en la terraza, si ahora digo que no nos cabe, el medio pomelo me ladra, y el medio pomelo porteador, me pega.

Menudo dilema el mío, por que el piso es pequeñito y el medio pomelo es especialista en colisionar con objetos bien anclados a los sitios, por ejemplo puertas, así que ojo con los objetos móviles, a ver dónde los pones si quieres que el objeto y el medio pomelo no colisionen y en caso de colisionar, sigan intactos y además, que se te ocurra algo barato con que llenarlo.

Y al final lo que se me ocurrió es esto;

Pedazo de jarrón vacío, esto es, antes de la transformación.

Obvio, ya lo sé.

Piedras que compré en Ikea el día que compré el potpourrí.

Si las compras en los chinos es lo mismo, aunque sin tanto glamour.

Tres Dracaenas, en mi casa más conocidas como los tres palos esos verdes que has comprado en el Ikea, según versión del medio pomelo que como botánico no tiene un gran futuro.

Son muy baratas y a prueba de casi cualquier cosa.

El resto es un poco evidente, se ponen las piedras en la base del pedazo jarrón, más que nada por que si sóis capaces de ponerlas en otra parte y que se aguanten sin pegamento, es para llevaros a la tele y probablemente con ese talento os podrías pagar un piso más grande que el mío sin problemas para ubicar a los pedazo de jarrones que uno se encuentra por la calle una tarde de verano.

Además, utilicé algunas conchas marinas que tenía por ahí y le añadí agua.
El agua no es por qué sí, es por las Dracaenas.

Las raíces de la Dracaena quedan enterradas y sujetas para que no se caigan.

Y el resultado final, es este.

Está en un rinconcito a prueba de medios pomelos torpes.

Mr. Tonight

Dice el medio pomelo que no sabe inglés, así que cuando viajamos a Polonia me tocó hacer de intérprete, aunque yo tampoco sé inglés, o bueno, lo hablo como el culo aunque lo entiendo un poco.

Fue un viaje maravilloso y tremendamente  estimulante, pero pasamos un estrés de la ostia y al tercer día yo estaba que no me salían las palabras en casi ningún idioma, tan saturada estaba.

Estábamos en una plaza del barrio judío de Cracovia, la mar de mona, mirando tiendecitas para comprar recuerdos para los amigos y familia cuando vimos a unos obreros montando un escenario.

Yo miré el escenario con ojos ávidos, pero entre que encontrar a polacos de más de 20 años que hablaran algo parecido al inglés era jodido y yo estaba olvidando todo lo que sabía de inglés, me quedé ahí plantada, mirando pero sin moverme.

El medio pomelo que me ve y se dice, se muere de ganas por saber qué van a hacer y cuándo.

Y ni corto ni perezoso se acerca al escenario, se pone al lado de uno de los muchachos, le toca el brazo y le dice señalando el escenario,

-Tonight?

(esta noche?)

El chaval lo mira y le dice que no con la cabeza, señala el escenario y le contesta,

-Tomorrow!

(mañana!)

Y luego dice que no habla idiomas el joío.

I will survive

He batido mi propio record y he sido capaz de resfriarme sin haberme curado de mi anterior resfriado, tener gastroenteritis e infección de orina, todo junto y a la vez por el mismo precio, oiga.

Así que el primer propósito para el año nuevo, de momento no va muy bien, a saber; empezar mejor que acababa.

Acabé con gastro y empecé con gastro y se han ido uniendo el resto.

Pero no me quejo, no os vayáis a pensar, que al menos no tengo ni  lumbago ni ninguna de las tres muelas del juicio inflamadas, que son dolencias oportunistas, o sea, que ya que te duele X, nosotros somos solidarios y también dolemos.

Pues eso, que se ha acabado el puto 2010, que ya ha empezado 2011 y aquí seguimos dando guerra.

Para hoy os dejo la reflexión de mi queridísima amiga B, que ha tenido un año de mierda y aún y así el 31 me llama para decirme que a pesar de todo se ha dado cuenta de que no está sola en el mundo y al menos tiene a gente que la quiere a su alrededor.

La reflexión es, por si no se entiende, que de cualquier año de mierda, incluso de 2010, podemos sacar algo bueno.

Y el que encuentra algo bueno entre todo lo malo, demuestra ser un superviviente.

Por los supervivientes.

Y que se vayan a la mierda todos los que nos pusieron la zancadilla, nos tocaron las narices o no asumieron la parte que les tocaba.

El peor año de mi vida

Este año ha sido horrible de cabo a rabo.

Cuando terminaba 2008 me dije, el próximo tiene que ser mejor.

Pero ni caso oiga, así que cuando terminó 2009, me dije, 2010 no puede ser peor.

Lo malo de esto, es que siempre puede ser peor.

2010 ha sido, probablemente, el peor año de mi vida.

Hemos convivido con unas obras extremas y estresantes durante 8 meses de este año, mientras tanto, llegó mi tan esperado cambio de trabajo que resultó ser una experiencia inmersa en otras que lo complicaron todo.

Hemos tratado de ser padres por dos veces y ha salido mal con unos costes emocionales tremendos.

Para mi además, los físicos, la entrada en quirófano por dos veces, el proceso doloroso y complicado que significa todo ello, llevándome a padecer durante casi 15 días, unos dolores insoportables que acabaron de doblegar lo poco que quedaba ya de mi.

Y toda esta situación llega justo habiendo cambiado de trabajo, lo que hace que esté a punto de perder lo que me ha costado conseguir más de dos años.

A las obras, el cambio de trabajo, y los embarazos, se une el chantaje laboral de la empresa de mi chico, que lo tiene un mes en Alemania, lo que pocos meses después, no sólo no le recompensa, sino que le cuesta económicamente un precio, ya que con la ley en la mano pueden despojarle de un complemento salarial y lo hacen.

Mi abuelo entra en su fase final de deterioramiento y pasa de ser un hombre muy mayor y cansado y enfermo, a experimentar los primeros indicios de una demencia senil. 

No sabe dónde está, quién es, quienes somos. 

Mi madre, su cuidadora las 24 horas del día, empeora emocionalmente y anímicamente con el proceso de destrcucción de mi abuelo, lo que lleva sus relaciones con sus hijos a un punto límite.

Mi padre, con el que no tengo contacto desde hace más de 10 años, trata de entrar nuevamente en mi vida.

Está tan deteriorado y el impacto emocional de su llamada es tan grande que me lleva muchos días asumirlo y tengo uno de los peores ataques de ansiedad de los muchos que he sufrido este año.

Mi hermano harto de trabajar para una empresa que no le paga se arriesga y se marcha a otra. En la primera semana de trabajo lo embiste un coche y se lesiona la espalda; la visita al hospital y el posterior día de recuperación le cuestan el trabajo.

Se queda en paro con dos niños pequeños, siendo el suyo el único sueldo que entraba en casa.

Está tan desesperado que no come, no duerme y se le cae el pelo el doble.

Mi amiga B, inmersa en un proceso kafkiano con la administración pública llega a cotas mínimas personales debido a la situación familiar que atraviesa y el trato inhumano, contradictorio e injusto del sistema. 

Absolutamente todo se derrumba en su vida y nisiquiera sabe cuando va a acabar esta pesadilla.

Mi amiga C. tiene una complicación de riñón que desencadena un proceso que la lleva a las puertas de la muerte en unas pocas horas.

Pasa una semana ingresada donde su planteamiento vital da un giro de 360º.

Muere el padre de mi medio pomelo, tras seis meses de cáncer, justo después de haber vivido una recuperación impresionante.

Además de la enfermedad y el posterior duelo, se origina una situación familiar altamente tóxica que se lleva a todos por delante y no sólo abre, sino que desgarra heridas pasadas y muy profundas.

Las posteriores semanas a su muerte se viven situaciones extremas casi a diario.

Mi relación con mi medio pomelo sufre una crisis muy profunda, fruto de las complicadas situaciones emocionales que atravesamos ambos, cosa que termina por mermar las pocas energías que nos quedan.

Este año he recordado lo que es estar jodido de verdad.

Este año he recordado lo que es no tener el apoyo necesario de las personas que más necesitas que te apoyen.

Este año he temido por los míos como nunca.  

Este año, he dudado de absolutamente todo y he temido que no fuéramos capaces de remontar. 

Este año he creído que me ganaba, que me superaba, que me aniquilaba. 

He creído perderlo todo y a todos; he creído perderme a mi. 

Pero este año, hemos llevado nuestra fortaleza al límite y hemos sobrevivido.

Hemos peleado, gritado, dado portazos y todas y cada una de las veces ha habido un después para sentarnos y hablar y tratar por todos los medios, arreglar las cosas.

Este año, cuando no tuve al apoyo de quién yo quería, ahí estuvieron esas otras personas, que me arroparon, me escucharon, y me reconfortaron.

Este año, no me han dejado sola, y no importa quien fuera o quien no fuera, por que siempre hubo alguien ahí.

Este año he aprendido, que no importa cuando fallas o como, lo que importa es que quieras volver a intentarlo.

Hoy empieza un nuevo año y ¿sabéis?, seguimos aquí.