Felices preñámenes y próspero Gremlin nuevo!

Este año y por primera vez en mucho tiempo, no tengo las más mínima necesidad de hacer balance del año que acaba, seguramente por qué tengo a medias un proyecto demasiado importante cómo para dar por cerrado nada.

Por decirlo de algún modo, mi año se va a alargar un poco y todo queda en suspenso hasta que llegue nuestra Gremlin.

Este año no hay balance, pero me gustaría dejaros uno de los momentos más divertidos que hemos compartido estas fiestas con mi madre, que está inusualmente tratable y tranquila y nos ha obsequiado con un montón de perlas hilarante durante estos días navideños que hemos compartido.

Yo sólo os digo que llevo días con agujetas en el abdómen de tanto reír, por qué entre la madre que está sembrá y el maromo que está más despistado de lo normal, vivo en un festival del humor continuo.

Tengo que empezar diciendo que mi madre es un ser singular, es una persona que hace reflexiones surrealistas a más no poder, pero las hace en serio, es decir, que ella se pierde en elucubraciones muy extrañas pero creyendo que son muy normales y sobretodo, importantes, por eso y pasados tantos años,  nunca nos deja indiferentes con sus gritis jits mentales, que expone cómo si se tratase de la solución al hambre en el mundo. 

Así que estaba ella el otro día en mi casa, sentada tan tranquila en el sofá y me dice muy seria que tiene un problema con su tele, una tele led bastante nueva.

Madre- Ay, no sé qué le pasa a mi tele, que no la veo bien.

Ender- ¿Se pixela, no se ven los colores, falla la conexión?

Madre- No, no es eso, es que no se ve bien- el mundo se acabará el día que mi madre vaya al grano.

Ender- Pero puedes ser más concreta, ¿qué le pasa exactamente entonces?

Madre- Es que es una cosa muy rara que no me había pasado nunca.

Ender- Bueno, vale, pero dame más datos, una pista al menos, ¿no?

Madre- Es que no sé si igual a ti también te pasa en tu tele.

Ender- ¡Pues dime qué te pasa y salimos de dudas mujer!- empezando a ponerme ya nerviosa ante tanto misterio.

Madre- Es que desde hace un tiempo, noto que mi tele hace a las mujeres que salen en ella muy dentudas.

Ender- (Estupefacta, la miro sin saber si he entendido bien lo que me ha dicho) ¿¿¿¡¡¡Cómo???!!!

Madre- Sí, que las mujeres que salen, tienen los dientes muy grandes, así, grandes (gesto con las manos frente a los dientes fuera de la boca de mi madre imitando a alguien con muchos dientes en la boca), paletudas, unos dientacos de infarto vamos, grandes y feos feos, no sé, una cosa muy rara.

En este punto, yo ya estaba en modo croqueta, rodando por el sofá presa de un ataque de risa monumental, llorando de la risa e imaginando el desconcierto de mi madre ante la invasión de las paletudas en su tele.

Ender- (Minutos largos después, cuando al fin pude hablar) Pero vamos a ver, ¿sólo le pasa a las mujeres, a los hombres no?

Madre- (Super seria pero empezando a mosquearse conmigo) Claro, si te lo estoy diciendo, sólo ellas, y además, sólo las que salen en la tele, las que salen en las películas no, esas salen bien y es que es muy desagradable verlas así, con tantos dientes y taaaan grandes y feeeeos.

Otro ataque de risa ante la mirada reprobadora de mi madre, que ya estaba francamente mosca conmigo.

Ender- (Cómo pude y aún llorando de la risa) Y oye, ¿no has mirado en el menú de ajustes en la tele?

Madre- ¿Y qué es lo que tengo que mirar?

Ender- Pues no sé, busca a ver si hay un ajuste que se llame dientes y desde ahí, los vas empequeñeciendo, ¿no?

No, no me pegó, se empezó a reír cómo una loca ella también.

Dientes grandes, dientes grandes, Madre, tú si que eres grande.

19 de diciembre

Hoy se cumple un año justo desde que empezamos nuestro viaje oficial a la infertilidad.

Tras tres abortos, los médicos decidieron que ya era hora de tratarme y ver qué era lo que iba tan mal que truncaba nuestros planes de ser padres a las pocas semanas de la concepción.

Por estas fechas más o menos, se cumplen tres años desde mi primer embarazo, un embarazo que duró casi 12 semanas, días de felicidad e ilusión que nunca volvieron.

Ni por un momento se me pasó por la cabeza por esas fechas, que algo pudiese ir mal, todo era perfecto, según nuestros planes.

Yo me moría de sueño a todas horas, tenía náuseas todas las tardes a las 8 y me molestaban todos los olores del mundo.

Las dudas que me asaltaron unas semanas antes, justo cuándo ya pensaba que era posible estar embarazada, quedaron silenciadas predictor en mano; eso era lo que deseaba, ahora lo sabía.

En este camino angustioso, doloroso y sobretodo solitario, se han quedado muchas cosas, ha tenido un coste tremendo sobre nosotros y sobre nuestro entorno, nos ha puesto a prueba hasta dónde no creímos llegar nunca.

En este proceso me he sentido triste, juzgada, acusada, dada de lado, enfadada, frustrada, pero si pudiese elegir una imagen que lo definiese todo, diría que me he sentido descoyuntada, cómo si hubiesen estirado de mi hasta sacarme todos y cada uno de los huesos de mi sitio y me hubiesen dejado tirada en ese estado.

En este trámite se aprende mucho, qué duda cabe, a ostias, pero se aprende, sobretodo, a ser fuerte y a usar la rabia cómo combustible para seguir adelante.

A ser paciente, a insistir, a distanciarte, a tomarte un respiro.

Ni una sola vez se me pasó por la cabeza abandonar, cuántas más heridas, más fuerte era mi embestida hacia adelante, sí, cómo un animal rabioso, lo sé, por qué a ovarios no me gana nadie y eso te lo dices mientras sabes que si alguien te puede ganar a algo, es precisamente la medicina, que si algo puede poner tu vida del revés en un minuto, es un resultado médico inoportuno.

Mañana, quedarán 9 semanas para el presumible día del parto y a pesar de esos tres abortos, de los seis meses que he pasado haciéndome pruebas y más pruebas, de las pruebas y más pruebas que me han hecho durante el embarazo, a pesar de haber estado en riesgo virtual desde el primer día de concepción, a pesar del calvario de las agujas en todas sus variables posibles, sé que no nos han tocado las peores cartas posibles en este trámite.

Sé que hemos tenido más suerte que desgracia, a pesar de que me siguen diciendo que aún puede pasar cualquier cosa, y puede.

Hoy sólo quiero decir, que a pesar de toda la mierda que nos ha caído encima, gracias, por tener la oportunidad de luchar a brazo partido contra un destino incierto, gracias por la oportunidad de ganar y por la de perder también.

Gracias, por la oportunidad de poder demostrar de que pasta estamos hechos.

¡Ohhhhhhhh, qué pena!

El otro día Papá Calamar, fué a hablar con uno de nuestros vecinos por un tema de fugas de agua y esas cosas que le tocan hacer por qué es el casi presi de la comunidad.

El vecino no estaba, pero sí su mujer, son un matrimonio mayor y hasta ese día nos parecían la mar de simpáticos y agradables, ella insistió en enseñarle el piso a Papá Calamar  y hablarle de cosillas varias.

Al cabo de un rato, le dijo que ya se había dado cuenta de que estoy embarazada y que felicidades (varios vecinos le han dicho ya a Papá Calamar que ME feliciten a MI, pero ellos si me ven no me dicen ni mu).

Luego le preguntó qué que era el Gremlin.

Papá Calamar, lleno de orgullo le dijo,

-¡Es unA Gremlin!

La vecina puso cara de pena, lo miró y le dijo,

-Vaya, que mala suerte...bueno, el próximo ya será un niño.

No tengo palabras.

Doctora, doctora

El otro día tuve visita con mi ginecóloga, le comenté que cuando me rasco el culo, inmediatamente, deja de picarme, ella me miró unos instantes, se tocó la barbilla pensativamente, asintió y finalmente me dijo,

-Muy bien, puede que no sea nada, pero como es un embarazo de riesgo, tenemos que asegurarnos.

Ta vamos a hacer una analítica, una ecografía y te voy a derivar al dermatólogo.

Lo cierto, es que me he dado cuenta de que cuando bebo líquido, al cabo de un rato meo, pero no me atreví a decirle nada, no sea que me derive también al urólogo y ese ya me da cosa.

¿Estaré poniendo mi vida en peligro?

Y usted, ¿qué hace aquí?

Como os he comentado algunas veces ya, debido al síndrome antifosfolipídico que padezco, me está llevando un amplio equipo médico que trata por todos los medios y no sin improvisaciones varias, que Gremlincita llegue a buen puerto, esto es, los amorosos brazos de su madre, o sea, yo.

Esto significa que desde el mes de diciembre de 2011 me han hecho más pruebas que a un piloto de la NASA y que al cabo del mes veo a un montón de médicos.

Los médicos son esos profesionales de los que esperamos sabiduría, seguridad, claridad mental y apoyo emocional, pero a menudo nos encontramos con señor@s con bata blanca y arreando, de lo anterior mencionado, ni rastro

Por este motivo, se dan un sinfín de situaciones marcianas en las que el paciente y acompañante, yo y medio pomelo, se quedan completamente descolocados ante algunas preguntas y respuestas médicas dignas de mención y publicación bloguera.

En el top ranking de médicos que me dejan con la boca abierta, está sin duda la hematóloga, esa señora a la que se ve un rato competenete y lista (no, no es sarcasmo), tiene la habilidad innata de hacerte salir de la consulta con ganas de acabar con tu vida, de hecho, si en la misma consulta pudieses practicarte un suicidio, mejor que mejor, por qué cuando te atiende, aparte de las lindezas que salen por su boca, te deja muy claro con esa forma de mirarte que tiene por encima de las gafas, que no entiende cómo:

a) Aún no has abortado.

b) Aún no te ha dado una trombosis masiva que te ha matado.

c) Las dos cosas juntas.

Es de esos médicos que aunque tú le digas cosas cómo,

-Bueno, ya estoy de 12 semanas, ¡es la vez que más lejos he llegado!- con la voz rota de la emoción, te mira con maldad y te dice,

-Bueno, aún pueden pasar muchas cosas, ehhhhhhhhhhhhhhhhh.

La traducción a esta frase, hay que buscarla en los puntos a, b y c mientras, ella te mira con cierta sorpresa por qué aún no te has muerto.

Pero a pesar de que la Sra. merece el puesto de honor en el ranking médico, la frase que pasará a la posteridad por su infinita claridad, ayuda y consuelo, fue la que me soltó en la primera visita cuando la ginecóloga me derivó para ver qué recomendaba ella, si pincharme heparina ya o esperar al tercer trimestre, mientras ella me había recetado una pastillita de Adiro cada día.

La hematóloga me miró, miró el informe, me miró otra vez y me dijo:

-Bueno, la verdad es que yo desaconsejo la heparina ahora, pero es que total, si la tomas tampoco pasa nada por que tampoco sabemos si te va a hacer nada, ni ahora ni más adelante, para evitar lo que te pasa.

Pero es cómo lo del Adiro, que te lo tomas pero si no te lo tomaras sería lo mismo, aunque daño no te hace.

¿Cuándo tienes visita con la ginecóloga?

Y yo, con voz estrangulada,

-El lunes- esto era un viernes. Se queda pensativa un rato y me dice,

-Bueno, sigue con el Adito, total por dos días más, no te va a pasara nada.

Pero, ¡en qué quedamos! si el Adiro es inofensivo ¿¿¿¿¿a qué viene lo de los dos días?????

Y la heparina, sirve, no sirve, me la tomo, no me la tomo, mejor me tomo un laxante, ¡¡¡¡¡¡pero dígame usted algo concreto por Dios!!!!!

Al final con tanta ayuda, la ginecóloga decidió lo que le salió del higo, por qué ayuda de la hematóloga, cero.

Otra respuesta médica que nos dejó a medio pomelo y a mi ojipláticos, fué la que nos dió una de las doctoras del departamento de riesgo, tras hacerme la primera ecografía para controlar el peso de Gremlincita.

Tras la ecografía del segundo trimestre, detectaron que la peque iba muy justa de peso, debido al síndrome que padezco pensaron que el embarazo podía verse comprometido, por lo que me pidieron una ecografía urgente a los 15 días, para ver si crecía o no.

Es decir y para que quede claro, que 15 días después de la ecografía de control del segundo timestre, se programó otra ecografía única y exclusivamente para controlar el peso y así el crecimiento de Gremlincita y poder descartar daños en la placenta.

¿Se entiende no?

Pues bueno, llegó el día de la eco y me tocaron dos novatas que iban bastante perdidas, además Gremlincita no para quieta y hacer mediciones con algo que se mueve tanto, no es fácil, lo entiendo.

El caso es que no me contraban la arteria uterina y se pusieron nerviosas, llamaron a la doctora de riesgo, ojo, una de las doctoras que me lleva en consulta, vino, miró y remiró, lo econtró todo en su sitio y nos dijo:

-Está todo bien.

Y preguntamos,

-¿Y el peso?- sí, llamadnos raros, no preguntamos ni por el plato del día en la cafetería, ni por la previsión meteorológica, ni por la bolsa, preguntamos por el peso, por qué la ecografía era para eso, para ver lo que pesaba la churumbela y entonces, ella nos mira y nos dice,

-¿El peso? es que no estamos aquí para esto (esto es, conocer el peso de la Gremlin).

Sí, en serio, esa fué la respuesta, al vernos la cara de alucine nos explicó que es que quedaba mucho para el parto, que se podían dar muchas variaciones, que esto y que aquello, pero vamos, que el peso era lo de menos.

Yo imagino que si le hubiésemos preguntado por los avances sobre los descubrimientos en Marte, le hubiese parecido mejor, cómo más en sintonía con lo que allí estábamos tratando.

Al final y no sin poco insistencia, logramos saber el peso y que no había daños en la placenta.

Pero la que sin duda ha sido la pregunta que más nos ha gustado en estos meses, fué la del médico que le tenía que hacer a la Gremlin un ecocardiograma para descartar daños en el corazón, sí, es que entre ella y yo tenemos de todo .

Llegamos supernerviosos a la visita por que en la eco del primer trimestre se había activado un indicador de riesgo de daños cardíacos y había que descartarlo, pero tuvimos que esperar 5 semanas para ello ya que el corazón entonces, no estaba suficientemente formado, así que te tiras 5 semanas esperando, cagao y nada más llegar y tras la espera de rigor, te llaman a la consulta, tratas de entrar, no puedes por qué la puerta está cerrada con llave y el médico que está dentro, o sea, dentro, no encuentra la llave para abrirte la puerta.

Cuando lo consigue, y tras debatir las bondades de hacer las prácticas en urgencias o con él con dos aprendizas, me dice que me tumbe en la camilla y una vez allí me dice:

-La verdad es que no sé qué haces aquí. ¿Qués es lo que quieres, un pliegue nucal?

En fin,que el médico es estupendo, pero lo de mirarse la hoja de la derivación no es lo suyo y preguntas como esa la dejan a una pensando que las cosas no deberían ser así.

En la segunda ecocardio, sí, han tenido que hacerle dos por qué no estaba claro del todo, me vino a preguntar lo mismo, menos mal que se acordaba de mi caso y que yo me entero bastante bien de lo que me pasa, que sino menudo diálogo de besugos.

Y os he de confesar que vivo con miedo de llegar un día a la visita de la ginecóloga, entregar el papel de visita, esperar mi hora mínimo de rigor y ver que la enfermera sale a buscarme y me dice:

-He visto que está usted embarazada y que ha entregado este volante de visita para la ginecóloga, pero esto no es aquí criatura.

Y yo diré,

-¿Ah no?, y ¿dónde es?

Y ella me dirá,

-Pues dónde va a ser, en la planta de arriba, ¡¡¡¡¡¡en podología, mujer!!!!!!!

A lo Concha Velasco

Hoy he tenido un día atroz, acorde con el tiempo de mierda que ha hecho por mi tierra y que justifica el estado de mis arterias cerebrales.

Parecía que las migrañas me daban un descanso allá sobre la semana 21, pero se lo han pensado mejor y volvemos a las andadas con semanas de 5 migrañas por lo menos.

Ha sido una migraña tan mala, que me he meado encima.

Sí, lo sé, así a bote pronto parece que no tiene nada que ver una cosa con la otra.

Cualquiera que haga un poco de memoria, recordará que se dice por ahí que los embarazos y las pérdidas de orina, van de la mano, y si no lo sabíais, os lo digo yo, que sí, que lo había oído, pero como con tantas otras cosas, piensas que eso es algo que les pasa a las demás y que a ti no te puede pasar NUNCA.

 Y si te pasara, te imaginas que te pasa por una tos, por un estornudo, por una carcajada, por cosas más o menos asociadas a la pérdida de orina, vamos.

Entonces llega un día como hoy, un día lluvioso de los que te causa una de esas migrañas con mareos y náuseas, pero náuseas de migraña, no de preñamen, y te da una arcada tan bestia, que te meas, así, sin más.

Y tu maromo que está contigo en la cocina mientras te asalta la arcada malévola que te dobla por la mitad y te tiene agarrada al silestone como si te fuera la vida en ello, flipa en colores cuando una vez recuperada el habla le dices con un hilo de voz:

-Joder, ¡¡¡que me he meado!!!

Y él te mira ojiplático y oyes como se activan sus mecanismos cerebrales y no sin lógica, asocia la arcada al vómito, ¿¿¿pero al pis????, ¿¡¿es que ahora se vomita por la vagina o qué pasa?!?

Por qué eso sí, yo soy capaz de sacar hasta la vejiga de un espasmo meón, pero de mi boca no sale nada, así tenga una arcada que me disloque la caja torácica.

En fin, que os lo digo yo, el embarazo provoca incontinencia urinaria y arrebata la dignidad de una mujer, todo a la misma vez.

Una se imagina que no ha de usar una compresa en 9 meses y de hecho es que no tiene ni una compresa en casa desde hace meses por qué sabe que no las necesita, pero claro, lo que no te dicen es que en vez de compresas, lo que has de comprarte es un paquete de Tena Lady.

Por suerte, el embarazo produce estreñimiento, por qué si me llegan a decir que además da diearreas, os juro que viviría aterrorizada.

No hablarás mal de los muertos

El 13 de agosto pasado, mi abuelo murió debido a una infección en la garganta que avanzó muy deprisa y en menos de una semana se debilitó tanto que no resistió a pesar de haber tenido un postoperatorio perfecto.

Como había perdido el 100% de la movilidad, se tuvo que quedar ingresado en una residencia ya que mi madre, viviendo sola, hacía tiempo que apenas podía con él, pero ahora ya era imposible.

Mi abuelo no comprendió esa decisión y la peleó con todas las fuerzas que le quedaban, mi madre pagó un alto precio por ella y sólo le quedó aguantar el chaparrón, la terrible frustración de un padre que volcaba contra ella toda su rabia y frustración, día tras día.

Debe ser terrible, levantarte un día de la cama, estar sentado en tu sillón preferido, dar un mal paso, caer y ya no volver nunca más a tu casa, a tu cama, a tu vida.

Mi abuelo, a pesar de sus 96 años, estaba completamente lúcido, aunque había desarrollado manías típicas de la edad que lo volvían irracional a ratos.

Le había dicho a todo el mundo en la residencia que iba a ser bisabuelo de nuevo, se alegró tanto que no hacía más que hablar de ello.

 La última vez que lo vi, yo estaba casi segura de que ya estaba embarazada aunque él no lo sabía.

Mi madre tuvo que irse a hacer unas gestiones y yo me quedé en el hospital con él, dándole la cena.

Lo hice fatal, le tiré la crema de zanahoria por encima varias veces, llenaba mucho o poco la cuchara, iba demasiado rápido...

De repente, me dijo que seguro que lo que yo más deseaba era darle de comer a uno pero pequeñito, a un hijo, a ese hijo que no lográbamos tener.

Me quedé con la cuchara suspendida, conmocionada.

Era la primera vez en mi vida que mi abuelo abordaba algo personal conmigo, era reservado hasta la médula y nunca supo comunicar sentimientos, afectos o aliento, por qué eso eran mariconadas.

Quiso saber como me sentía por ello y me comunicó su pesar por nuestra situación.

Desde que había ingresado esta última vez se le veía muy desinhibido con todo lo emocional, reclamaba mimos a todas horas, besos y caricias, te miraba a los ojos y te decía que te quería.

A mi me resultaba desgarrador ese grado de intimidad con aquel hombre  duro, que nos había educado en la dictadura de la disciplina más férrea imaginable, aquel hombre que todos tenían idealizado, que nos había acogido, vestido y alimentado, aquel padre más que abuelo, perfecto en el desconocimiento y la lejanía.

Yo siempre tuve una relación difícil con él, desde muy pequeña quedó patente que nuestra convivencia no iba a ser fácil y tal vez por eso, volcó todos sus esfuerzos sobre mi hermano con el que tenía una relación muy especial.

Cuando mi abuela murió, lo pasé muy mal, pero no sentí que quedaran cuentas que saldar, sin embargo, mi abuelo se va dejándome heridas abiertas que nisiquiera sabía que existían.

Quedo como la incorrecta política que se atreve a desmentir la versión oficial y dice que siente rabia contra el hombre perfecto.

Pero lo más curioso, es que en las largas horas de hospital, descubrí que mi madre, a pesar de ese amor incondicional que le profesó durante toda su vida, se encuentra igual que yo, cabreada contra esa versión oficial, con sus propias cuentas que saldar.

Por que la muerte, no es ni mucho menos el fin de las relaciones que tenemos con nuestros seres queridos y aunque sé que esas heridas sanarán muy pronto, también sé que tenemos derecho a hablar mal de los muertos.

Tenemos derecho a decir que no eran perfectos, y que a pesar de ello, los quisismos con toda nuestra alma.