Caos

Hay algo morboso en querer estar rodeado de caos.
Es insano, desquiciante y exasperante vivir una vida en la que todo es extremo, en la que las cosas penden de un hilo, en la que absolutamente todo te desborda y tú no tienes el control.
Pero hay personas que creen que les gusta vivir así.
Yo soy una de esas personas.

Durante toda mi vida, tuve la sensación de que todo lo que me pasaba estaba fuera de mi control, me acostumbré a la angustia, al desorden y a estar supeditada a lo externo.

En mis primeros años de estudiante ya di muestras de haberme vuelto adicta a este método nefasto y siempre estaba con el alma en vilo, a punto de que me diese el síncope, a mil, al límite.

Llegó la adolescencia y la cosa se agravó, mi vida era un caos pero yo me autoconvencía de que en realidad eso me gustaba, que me daba vidilla, sabor a la monotonía y que si eso desaparecía, me hundiría en la rutina, en el aburrimiento, en la apatía.

Así que seguí inmersa en ese caos, sin ninguna intención de modificar mis hábitos, con una tremenda angustia que cada vez era más patente y los escasos momentos de respiro que me daba eran, cuando, a pesar de todo, cumplía los plazos, llegaba a tiempo, me salvaba del desastre.

Ese patrón, como no, se vino conmigo al independizarme y durante los primeros meses, tomó posesión de mi nueva vida, igual que lo había hecho con todo lo demás.
Además, con la excusa de la libertad adolescente, todo valía, y vivir así, encima, era lo más, el desorden era guay, los excesos, geniales.

Yo me seguí diciendo, que mi vida era así, que debía ser así.
Pero nada dura eternamente y al final o frenas o te estampas.
Yo me estampé, claro está.
Nada grave, según se mire, mi situación laboral me llevó a la definitiva zozobra personal y después de estamparme no tuve más que sufrir reposo forzoso, jodida físicamente y anímicamente, aunque lo de físicamente fue una ciscunstáncia casual que probablemente fue el desencadenante del resto.

Y descubrí, que estar al límite no era guay, que vivir con los nervios carcomiéndote, no es divertido, que tener la vida del revés, es agotador y que a menos que lo intentes con un poco de ahínco, puedes poner un poco de orden en lo que haces; y sobretodo, que la calma no es aburrida y que sana el alma.

Al principio pensé que estaba acabada, tía, te has hecho mayor, te has vuelto un coñazo, la calma es para los viejos, así que me dispuse a lanzarme de cabeza de nuevo a ese patrón narcotizante y descubrí con horror, que eso me hacía daño.
Bueno, no, no lo descubrí, ya lo sabía, pero por primera vez, me di cuenta de que me hacía daño y por primera vez, dije no.

No.
Yo no quiero sufrir más.
No.
Yo no quiero este caos.
No.
Yo no quiero dañarme.
No, no, no.
Yo quiero que mi vida sea ordenada, yo quiero que mi vida no me estrese, yo quiero sentirme dueña de mi vida.
Yo quiero paz.
Yo quiero estar bien.

No es fácil dejar atrás tantos años de hábitos y de ideas preconcebidas y alimentadas.
Pero no es imposible.