La aventura cotidiana

Llevamos casi tres semanas en el piso nuevo.
Nuestra vida, desde unas semanas antes, se había convertido en una aventura y con el traslado, algunas cosas han cambiado, pero sigue siendo una aventura.

Vivir en un piso que no es tuyo, pero que está a punto de serlo, tiene sus inconvenientes; el más importante, que no puedes tocar nada hasta que lo compres.
Si encima estás pensando en hacer obras, según que apaños son una pérdida de tiempo y dinero y aguantas deseando que los trámites vayan rápido y pronto puedas cambiar la aventura del piso del año de la catapún por la aventura de las obras, la aventura mayor del reino, vaya.

Aparte de tener un montón de cosas aún en cajas, lo que implica que has de vivir con lo mínimo posible, es que las tienes por todas partes, además de muebles desmontados cubriendo paredes cual tapices, pero en la versión incómoda y fea.

También está el hecho, para mi muy preocupante, de que el suelo es de un material resbaladizo, lo que convierte mis paseos en zapatillas en carreras de bólidos de corto recorrido, o sea, de la puerta de la habitación a la esquina de la mesa, de la puerta de la cocina a la nevera, de la entrada de la terraza a la otra esquina de la mesa y así un largo etcétera que siempre termina en derrape y golpe, maniobras varias de brazos y piernas y un sudor frío que me empapa la frente pensando lo cerca que he estado de estamparme de morros contra el suelo.

Hemos descubierto un nuevo deporte a practicar en familia, con la inestimable colaboración de nuestros dos gatos, que consiste en abrir una puerta y ser lo suficientemente rápido para salir o entrar, y a la vez conseguir que el gato se quede dónde está, para que no entre dónde no debe.
En nuestra anterior casa no habían puertas y no acaban de entender para qué sirven.
De este deporte hay varias variantes;
-el de saca al gato de debajo de la cama
-el del haz el sifón toda la noche para que el gato deje de arañar y aporrear la puerta cómo un psicópata
-el de persigue al gato por la terraza para que no se fugue a la terraza de al lado

La ubicación de la tele es un poco extraña, está en una esquina sobre un mueble, por qué el cable de la tele estaba allí y si lo alargamos corremos el riesgo de que los gatos se lo coman, cómo todo cable que ven, así que ahí se queda, lo que nos obliga a ver la tele desde el sofá en una postura absolutamente pilatística en su versión enredo.

Los primeros días, sufrimos un grave episodio de desubicación que consistía en meterse sistematicamente en la habitación en vez de entrar al baño, además de hacerlo teníamos la clara impresión de que las habitaciones se movían para fastidiar, por que el medio pomelo es despistado, pero yo no.

La cocina tiene unos mármoles enanos y sobretodo, bajos, que hace que te tengas que agachar casi doblando las rodillas para poder lavar los platos o utilizar el mármol; nuestras espaldas odian este piso.

Mi chico, desde que llegamos tiene un chichón crónico causado por el parapeto que hay en la terraza, el que cubre el cuartito de Liliput, pues es un parapeto de Liliput, así que hay que salir y entrar con la cabeza gacha y moverte por el parapeto con la cabeza gacha.
Y claro, eso para Mister Memoria de Pez, es complicado, así que, chichón crónico.

Pero el cuarto de baño, probablemente es la guinda del pastel; aparte de la pica de las manos para habitantes de Hobbiton, y no hablo sólo de la altura sino también del tamaño, lo que te obliga a lavarte la cara casi metiendo la cabeza dentro de la propia pica, está el hecho de que tiene una pequeña bañera, pegada a la taza del water.
La barra de la bañera para la cortina, es de lado a lado, o sea, que en vez de hacer una ele que es lo que necesita esta bañera, es una barra recta de toda la vida, lo que deja el lado de la taza completamente descubierto.
Eso, no sería muy grave en si mismo, sino fuese por un pequeño detalle; la potencia del teléfono de la bañera es parecida a un geiser y no estoy exagerando.
El resultado es que te estás duchando y aunque te pegues a la pared, lo mojas absolutamente todo, la taza del water, las 4 paredes del baño, la estufa eléctrica...todo.
Y hasta eso sería tolerable, pero es que además de que lo mojas todo, la potencia del agua duele.
Y eso unido a la temperatura a la que sale el agua, parece que el calentador no regula bien y es o fría o hiviendo, eleva a la ducha a catergoría de tortura china.
Y si encima eres la chica de la casa, ojito por qué al ducharte quedas justo delante de la ventana que por fuera tiene unos cristalitos individuales horizontales y justamente le falta el último y si no voy con cuidado puedo dar buenas clases de anatomía al vecino de enfrente y a dos de los de abajo.

Pero aparte de todo esto, estamos encantados de la vida; en serio.