19 de diciembre

Hoy se cumple un año justo desde que empezamos nuestro viaje oficial a la infertilidad.

Tras tres abortos, los médicos decidieron que ya era hora de tratarme y ver qué era lo que iba tan mal que truncaba nuestros planes de ser padres a las pocas semanas de la concepción.

Por estas fechas más o menos, se cumplen tres años desde mi primer embarazo, un embarazo que duró casi 12 semanas, días de felicidad e ilusión que nunca volvieron.

Ni por un momento se me pasó por la cabeza por esas fechas, que algo pudiese ir mal, todo era perfecto, según nuestros planes.

Yo me moría de sueño a todas horas, tenía náuseas todas las tardes a las 8 y me molestaban todos los olores del mundo.

Las dudas que me asaltaron unas semanas antes, justo cuándo ya pensaba que era posible estar embarazada, quedaron silenciadas predictor en mano; eso era lo que deseaba, ahora lo sabía.

En este camino angustioso, doloroso y sobretodo solitario, se han quedado muchas cosas, ha tenido un coste tremendo sobre nosotros y sobre nuestro entorno, nos ha puesto a prueba hasta dónde no creímos llegar nunca.

En este proceso me he sentido triste, juzgada, acusada, dada de lado, enfadada, frustrada, pero si pudiese elegir una imagen que lo definiese todo, diría que me he sentido descoyuntada, cómo si hubiesen estirado de mi hasta sacarme todos y cada uno de los huesos de mi sitio y me hubiesen dejado tirada en ese estado.

En este trámite se aprende mucho, qué duda cabe, a ostias, pero se aprende, sobretodo, a ser fuerte y a usar la rabia cómo combustible para seguir adelante.

A ser paciente, a insistir, a distanciarte, a tomarte un respiro.

Ni una sola vez se me pasó por la cabeza abandonar, cuántas más heridas, más fuerte era mi embestida hacia adelante, sí, cómo un animal rabioso, lo sé, por qué a ovarios no me gana nadie y eso te lo dices mientras sabes que si alguien te puede ganar a algo, es precisamente la medicina, que si algo puede poner tu vida del revés en un minuto, es un resultado médico inoportuno.

Mañana, quedarán 9 semanas para el presumible día del parto y a pesar de esos tres abortos, de los seis meses que he pasado haciéndome pruebas y más pruebas, de las pruebas y más pruebas que me han hecho durante el embarazo, a pesar de haber estado en riesgo virtual desde el primer día de concepción, a pesar del calvario de las agujas en todas sus variables posibles, sé que no nos han tocado las peores cartas posibles en este trámite.

Sé que hemos tenido más suerte que desgracia, a pesar de que me siguen diciendo que aún puede pasar cualquier cosa, y puede.

Hoy sólo quiero decir, que a pesar de toda la mierda que nos ha caído encima, gracias, por tener la oportunidad de luchar a brazo partido contra un destino incierto, gracias por la oportunidad de ganar y por la de perder también.

Gracias, por la oportunidad de poder demostrar de que pasta estamos hechos.